Наверное, каждый второй человек хотя бы раз в жизни произносил эту фразу. Или думал её - глядя на то, как живут родители, как они общаются между собой, как строят отношения. «Я так не буду». «У меня будет по-другому». «Я уже понимаю, что там было не так - значит, я не повторю». И потом повторяет. Иногда один в один. Иногда с небольшими вариациями, но по той же самой схеме. Выбирает партнёра с теми же чертами, что были у одного из родителей. Воспроизводит те же динамики в отношениях. Реагирует теми же способами, которые когда-то давал себе слово никогда не использовать.
Это не слабость характера и не отсутствие осознанности. Это работа механизма, который гораздо мощнее любого сознательного намерения.
Почему мы выбираем знакомое
До семи лет ребёнок воспринимает всё, что происходит вокруг него, как норму. Не потому что он глупый или невнимательный - а потому что у него пока нет другой точки отсчёта. Отношения между мамой и папой - это первая и единственная модель того, как вообще бывает между мужчиной и женщиной. Как они разговаривают, как ссорятся, кто принимает решения, кто уступает, кто молчит, кто кричит, кто уходит, кто остаётся - всё это записывается как эталон.
Когда этот ребёнок вырастает и начинает строить собственные отношения, его подсознание ищет знакомое. Не хорошее, не правильное - а именно знакомое. Потому что знакомое ощущается как безопасное, как настоящее, как то, в чём он разбирается.
Партнёр, который воспроизводит черты одного из родителей, вызывает внутри что-то похожее на узнавание. Химию, притяжение, ощущение «своего человека». И человек идёт за этим ощущением, не понимая, откуда оно берётся.
Почему «я так не буду» не работает
Когда человек говорит себе «я точно не повторю родительский сценарий» - он работает с осознанием. Он видит проблему, называет её, принимает решение. Это всё происходит на уровне сознания, которое составляет примерно пять процентов от общей работы психики. Остальные девяносто пять процентов - это подсознание, где и хранятся все записанные модели, все усвоенные сценарии, все эмоциональные якоря детства.
И вот сознание говорит «не буду» - а подсознание продолжает делать своё. Тихо, без объявлений, просто выбирая знакомое снова и снова. Причём чем сильнее человек сопротивляется сознательно - тем более изощрённо подсознание находит способы привести его туда же. Партнёр может внешне выглядеть совершенно иначе, чем родитель. Другая профессия, другой темперамент, другой стиль общения. Но внутренняя динамика отношений - та же самая.
По различным наблюдениям специалистов, работающих с этой темой, больше восьмидесяти процентов людей воспроизводят родительские сценарии в своих отношениях - даже те, кто прекрасно осознаёт эту закономерность и искренне не хочет её повторять.
Как это выглядит на практике
Девочка выросла с отцом, который был эмоционально холодным и недоступным. Она это знает, она об этом говорила на терапии, она понимает, что это причинило ей боль. И при этом снова и снова выбирает мужчин, которых нужно добиваться, которые держат дистанцию, которые не дают достаточно тепла. Потому что именно эта динамика ощущается как настоящая близость - та, к которой она привыкла.
Мальчик вырос в семье, где мама была тревожной и гиперконтролирующей. Он дал себе слово никогда не быть с такой женщиной. И выбирает партнёршу, которая поначалу кажется спокойной и самостоятельной - а через год отношений обнаруживает знакомую динамику. Либо потому что выбрал именно такую, не заметив скрытых черт. Либо потому что сам бессознательно выстраивает отношения так, что они приходят к знакомому результату.
Человек, выросший в семье где постоянно были конфликты и выяснения отношений, клянётся себе, что в его семье всё будет спокойно. И либо выбирает партнёра, с которым конфликты неизбежны - либо создаёт в отношениях такое напряжение своим поведением, что спокойствие становится невозможным.
Что с этим делать
Осознание - важный первый шаг. Но, как я уже говорил, одного осознания недостаточно. Сценарий записан не там, куда добирается осознанность. В своей практике я работаю именно с этим слоем - с теми ранними моделями, которые были усвоены в семье как единственно возможный способ строить близость. Когда удаётся найти конкретные моменты, где эти модели были записаны, и перезаписать их - меняется само ощущение того, кто притягивает. Партнёры, которые раньше казались скучными и ненастоящими, начинают восприниматься иначе. А те, кто раньше вызывал мгновенное сильное притяжение - перестают казаться такими неотразимыми. Это не значит, что человек начинает выбирать кого попало или снижает планку. Это значит, что его внутренний компас наконец начинает показывать в другую сторону - не туда, где знакомо, а туда, где хорошо.